BANCURI V

Basescu ,intr-una din baile de multime din apropierea unei manastiri , vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netarmurita pe care i-o poarta populatia o intreaba pe batrana:
- De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!
- Ei, maica, raspunde batrana, tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit...

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul de finante si ii spune:
- Sa-mi scoti de unde stii doua miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, sefule? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant.
- Mai, tu crezi ca dupa acordul semnat cu FMI eu si cu voi mai mergem la scoala?!

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.

Ce diferenta este intre Nelson Mandela si Traian Basescu?
Nelson Mandela a stat in inchisoare inainte de alegerile prezidentiale.

Presedintele si primul ministru. au iesit, dupa sedinta, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Boc, ce zici, luam ceva?
- De la cine sa mai luam?

Videanu catre Basescu:
- Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima?
- Pe aia rea.
- Geoana a luat 60% din voturi.
- Cum??? Atat de mult? Si care e vestea buna?
- Dumneavoastra aveti 70%!

La Radio Erevan un ascultator intreaba:
- Putem sa punem Baza pe domnul Traian Basescu?
- Da, dar mai bine puneti acid.

-         De ce nu s-a operat Basescu in Romania??
- De frica sa nu-l opereze CIOMU!

-         Stiti de ce au demnitarii romani salarii mari?
- Pentru ca prostia se plateste.

-         De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti ?
- Curtoazie profesionala!

-         De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurentza!!!

-Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
-Ministru in cabinetul Basescu-Boc !

BANCURI IV

Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza.
Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui:
- "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba.
- Pe mine ma cheama Ionescu.
La care baciu se uita la el si zice:
- Apoi daca te cheama, du-te...


Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...


Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba:
- Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
- Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul.
- Da' de ce-ti trebuie solutia?
- Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!


Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom.
Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...


La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula.
- Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra?
- Da, Vlad Tepes.


Bula isi surprinde parintii in pat. Tatal sau incearca sa-i explice:
- "Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece"
- Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc.


Un fotbalist la preot:
- Parinte, in RAI se joaca fotbal ?
- Trebuie sa ma documentez, vino maine !
Maine:
-Parinte, ei ?
-Am o veste buna si una rea:
Cea buna:
-Da, se joaca fotbal .
Cea rea:
-Joi ai meci ...


Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.


Intrebare la Radio Erevan:
Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
Raspuns:
Da! Veti invata lucruri noi si interesante!


La Radio Erevan se-ntreaba:
- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- In principiu da, dar ar fi de preferat cu o femeie!


Intrebare la Radio Erevan:
-Toate ciupercile sunt comestibile?
-Da, dar unele o singura data.

BANCURI III

Doi ardeleni, Ion si Vasile.  Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!

Cica doi betivi se intoarceau de la bar. Dupa cativa de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!"
La care celalalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

Trei betivi pe calea ferata, Unu' zice: - Ba ce de scari are blocul asta.
Al doilea:
- Ba da ce rece este balustrada.
Al treilea:
- Da ba si auzi vine si liftul.

Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. O doamna de langa el ii replica jignita:
- Nu ti-e rusine sa ragai asa inaintea unei doamne?
- Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra!

Un betiv in trolebuz tot spunea: - Mi-e indiferent - Mi-e indiferent - Mi-e indiferent
O doamna mai curioasa il intreaba:
- Ce ti-e domne indiferent?
- Mi-e indiferent pe ce crac curge.

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. - Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu pareti.

In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos.
Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeia.
- Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Sa mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

- Domnule doctor, ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau in tinerete?
- Stati in patru labe.

Tatal catre fiu: - lonele, in curand barza iti va aduce un fratior!
- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu  o barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?

BANCURI II

Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea… Dupa cateva momente o intreaba:
-Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan?
-Nu, de ce, esti pudic?
-A, nu, dar ma cam arde la buci!…

Eu si sotia mea suntem împotriva folosirii bataii pentru
educarea copilului.
- Si noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când
suntem în legitima aparare.

Comandantul ostilor vine la Stefan cel Mare si-i comunica ca turcii sunt pe aproape.
- Sunt multi, comandante ?
- Vreo zece mii, Maria Ta.
- Porunceste ostilor sa îmbrace camasile rosii si, la lupta !
- Bine, dar de ce camasi rosii, îl întreaba comandantul.
- Pentru ca, atunci când se ranesc si le curge sângele, ei sa nu vada, si sa lupte mai departe cu daruire !
Ostile sunt îmbracate în camasi rosii si are loc o apriga batalie.
Dupa câtva timp, comandantul vine din nou la Stefan sa-l anunte ca la hotarele tarii au ajuns tatarii.
- Sunt multi, comandante ?
- Sunt vreo suta de mii, Maria Ta !
- Atunci comandante, porunceste ostilor sa îmbrace pantalonii maro.

Un tip stãtea la bar supãrat nevoie mare si sufla bere dupã bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea a supãrare din când în când. Barmanul îl întreabã:
- Ce s-a întâmplat, bãtrâne? Care-i necazul?
- Lasã-mã dom'le în amaru' meu!
- Vreo nenorocire în familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite sefule, tocmai am trecut pe lângã banca de spermã de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se plãtesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, când mã gândesc ce avere mi s-a scurs printre degete...

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:

- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!


D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele!


Un tip mergea la volanul unei masini si face pana chiar in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.Un nebun agatat de gardul spitalului chicotea uitandu-se la omul care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute, nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta.
- Bai, da' destept esti! Cum de te tin astia inchis inspitalul de nebuni?
- Pai, ba, eu sunt nebun, nu tampit!


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!


Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.


Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!


- Mai am vreo sansa d-le doctor?
- Nu,o sa mori.
- Si chiar nu mai e nici o sansa!?
- Ar mai fi o sansa sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.
- Si o sa scap?
- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

BANCURI I

Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
- Cum adica?
- Pai cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!

Un tip aude ca suna cineva la usa. Deschide si se-ngrozeste: pe pres astepta o moarte mica, mica, cam de douazeci de centimetri, cu coasa, oase, parpalac negru...
- O, doamne, nu se poate! Nuuuu!!!
- Stai lejer, azi am venit dupa hamster!

In tren o blonda se plange de dureri de dinti. I se propune imediat un remediu:
- Daca te sarut o sa-ti treaca durerea pe loc!
Un batranel din compartiment:
- Tinere, tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi?

Inaintea unei operatii chirurgul intreaba:
- Ce varsta aveti?
- Voi implini 40 de ani peste o luna.
- Felicitari, imi place optimismul dumneavoastra!

Un lup batran il invata pe unul tanar:
- Incearca sa ataci oamenii abia dupa ce-au avut timp sa te vada si sa se sperie.
- De ce?
- Sunt mai gustosi asa pentru ca nu mai au rahat in ei...

Un barbat se plimba linistit in parc noaptea. Dintr-o data se leaga un homosexual de el. Speriat o ia la fuga si intalneste un politist.
Omul: - Domnule politist m-a agresat un homosexual!
Politistul: - Paracioasa mica ce esti!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastrã si tipa:
- Fii ba atent !!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!